Издателство
:. Издателство LiterNet  Електронни книги: Условия за публикуване
Медии
:. Електронно списание LiterNet  Електронно списание: Условия за публикуване
:. Електронно списание БЕЛ
:. Културни новини   Kултурни новини: условия за публикуване  Новини за култура: RSS абонамент!  Новини за култура във Facebook!  Новини за култура в Туитър
:. Книгомрежа  Анотации на нови книги: RSS абонамент!
Каталози
:. По дати : Октомври  Издателство & списание LiterNet - абонамент за нови публикации  Нови публикации на LiterNet във Facebook!  Нови публикации на LiterNet в Twitter!
:. Електронни книги
:. Раздели / Рубрики
:. Автори
:. Критика за авторите
Книжарници
:. Книжен пазар  Книжарница за стари книги Книжен пазар: нови книги  Стари и антикварни книги от Книжен пазар във Facebook Нови публикации на Книжен пазар в Twitter!
:. Книгосвят: сравни цени  Среавни цени с Книгосвят във Facebook!
:. Книги втора ръка  Книги за четене Варна
:. Bücher Amazon
:. Amazon Livres
Магазини и продукти
:. Fantasy & Science Fiction
:. Littérature sentimentale
Ресурси
:. Каталог за култура
:. Артзона
:. Образование по БЕЛ
За нас
:. Всичко за LiterNet
Настройки: Разшири Стесни | Уголеми Умали | Потъмни | Стандартни

МАСАТА

Панчо Недев

web

Три месеца след като новото правителство прие драстични мерки срещу разхищенията и корупцията в държавата, на софийското летище пристигна, с чартърен полет от Щатите, необичаен, извънгабаритен товар, зачохлен плътно със зелен брезент. Една от журналистките, с лисиче обоняние и на задните си части, подуши сензацията и веднага пренасочи вниманието на голямата група журналисти, които чакаха пристигането на някакъв шейх - президент на приятелска арабска държава. Любопитството на четвъртата власт беше провокирано и от факта, че "голямото нещо" под брезента мистериозно се беше придвижило на собствен ход до паркинга, където го очакваха няколко лимузини с флагчета, две полицейски коли и една грамадна открита, военна платформа. "Жълтурките" от медийната компания мигом задръстиха софийския ефир с какви ли не догадки и прогнози! Заговориха припряно пред камери и микрофони за пристигнала ракета "Пършинг" от най-ново поколение; за катастрофирало НЛО, дошло за проучване в лабораториите на БАН; за апаратура, обслужваща добива на шистов газ, та даже и с шеговити подмятания, че са пристигнали американски шерифи и съдии–роботи за борба с организираната престъпност. И понеже към паркинга пред летището се стичаха все нови и нови тълпи от организирани и неорганизирани хора – любопитни, възбудени, наежени, напрежението растеше главоломно. Някой, най-после, трябваше да каже на крещящото множество какво крие правителството под зеления брезент!

След кратки и нервни разговори на крак, спешни консултации с министри, зам.-министри и лично с Премиера по червените честоти на мобилните телефони, един важен господин се качи на платформата с мегафон. След първите му думи възбуденото множество започна бавно да се укротява:

- Моля!... Успокойте се, господа!... Обстоятелствата ни принуждават, да ви уверя, че в случая няма нищо необичайно, тайнствено и сензационно, както вече разтръбиха жълтите медии! Сами ще се уверите, че за обновения интериор на заседателната зала на Министерския съвет е пристигнала една най-обикновена, нова дървена МАСА!... Хайде, свалете брезента!

Няколко служители с емблемата на световно известна американска дизайнерска фирма се засуетиха около брезента, смъкнаха го, избутаха го встрани и, кой знае защо, чинно застанаха в шпалир, тъй както се подреждат опечалени мъже около ковчега на мъртвец.

- О-о-о!... А у-у!... Е-е-е!... Ма-а-ле-е-е!?...

Такива бяха първите реакции на множеството. После "фитилът" свърши и бомбата "гръмна" с неподозирана мощ, за да завладее с ехото си родния ефир за цяла година; за да загърби всякакви лични, семейни, селски и градски, държавни и глобални проблеми; за да разтърси най-после олимпийското търпение на електората...

Така наречената "заседателна маса" беше чудо невиждано даже и в най-шантавите холивудски филми-фантазии! Видът и габаритите й бяха шокиращи: над 20 метра дължина, широка около осем метра, с уплътнено пространство под лъскавата табла и... най-забележителното! – вместо традиционните крака, МАСАТА беше с четири чифта гумени колела!

Суматохата, хаосът, виковете нараснаха неудържимо, когато оная "жълтурка" се втурна към официалните лица и по някакъв мистериозен начин научи и съобщи главозамайващата цена:

- А знаете ли колко струва това чудо, уважаеми дами и господа, на и без това тънкия ни държавен бюджет в нашата убийствена криза?! Петнайсет милиона евро и двеста и...

Не можа да довърши: няколко чифта ръце едва я укротиха и я повлякоха към зелената камионетка...

Държавните мъже и присъстващите дипломати, отново изпаднаха в паника от крясъците на народа: "Позор!... А за пенсии няма пари, нали?!... Ос-тав-ка!... Американеца!... Да каже що за чудо и глупост е това!?... Пак ли подигравки, с нас, бе Чичо Сам!?..."

Най-близостоящите до официалните лица разкъсаха полицейския кордон и обсипаха с гневни молби и възгласи видимо най-важния господин от придружаващите пратката, изтупан като за моден подиум, с настояване веднага да говори... И Американеца, Чичо Сам, пристъпи неуверен към лимузината с американското знаме, там някой го потупа по рамото, каза му нещо на ухо, дадоха му мегафона и той се качи на платформата...

Така се стигна до импровизираната, наложена от МАСАТА – народ, пресконференция за необичайната заседателна МАСА. Високият, важен и внушителен със своята интелигентност мъж се представи като Жорж Никерман, директор на сектор "Пласмент и маркетинг" на американската фирма, изпълнител на поръчката. Някой от нашите правителствени хора пък допълни за него: и "голям приятел на България", тъй като пет години е бил икономически съветник на Борда. Макар че говореше лошо български, отказа услугата на преводача. В продължение на близо час човекът измъчи българската граматика и безсмъртния дух на братята Кирил и Методий, но хората героично го изслушаха!

От множеството публикации и сайтове, посветени на тази историческа пресконференция, без да отегчавам с подробности и ремарки читателя, постарах се да подбера най-същественото, което вероятно ще влезе в най-новата демократична история на България...

*

ВЪПРОС: Моля, господин Никерман, представете накратко това ваше... необичайно творение, с което вече ни шашнахте!

ОТГОВОР: А-а-а, моля, моля, не така започва!... Първо иска каже "Здрасти, всички вас! Хелоу, балгари!..." Вие по-напред шашнали света ваша с демокрация, ваша приватизация, ваша корупция... Няма нищо чудо, дето вижда тука. Ние вече двайсет години наблюдава отблизо ваш преход, работа, морал и поведение ваши министри, депутати и партийни лидери наоколо заседателни маси и предлага наш модел, както една многофункционална, експериментална, мобилна, механизирана, удобна за всеки Министерски съвет заседателна МАСА.

ВЪПРОС: Но защо е толкова голяма? Че това чудовище може да се помести само в спорта зала или в самолетен хангар!

ОТГОВОР: Аз казал вече: многофункционална и екс-експериментална! Кое на балгарски значи мобилна, автономна... О`кей? Тя може се разтяга, свива... порасва височина; може стане билярд маса, чалга естрада, модна подиум балгарски красавици и шевици, провежда на нея кулинарни състезания на министри и депутати... политици -самодейци!

ВЪПРОС: А колелата!? Що за щуротия и глупост е това... заседателна маса на колела?... Вие с вашите съвети и с вашия опит май за балъци ни вземате?

ОТГОВОР: Иска каже... вие белтаци, кокоши яйца?... О`кей?!... Да, да! Аз много познава хора-белтаци и хора-жалтаци, дето заседава... около масата... А-а-а, моля, господа, нищо обида!... Кога наша фирма получила заявката, назначила екип спесиал от историци, психолози, социолози... те проучили перфектно... как се казва?... а, да, духовно и материално, ваш политически елит, ретро и туморо... разбира?,... за да реши форма, съдържание и функция тази МАСА...

ВЪПРОС: Но защо бягате от въпроса за колелата? Защо й са на заседателната маса колела?!

ОТГОВОР: Аз не бяга... тя масата бяга, бяга по магистрали... бъдеше, кога цяла Балгария има нови, европейски магистрали... Нали и новото правителство иска по близо до хората, до народната МАСА? По-малката МАСА, значи, може пристига за откриване на обекти по-рано, после премиера с ножица за рязане лентата, а може и след кортежа, готова, подредена като шведска маса за брифинга, както вие казва... почерпка, гуляй... на аванта...

ВЪПРОС: А този голям дървен кръг по средата, сър, и той ли крие някакво тайно ваше послание?

ОТГОВОР: О, има, има смисъла!... Тенкю, хубав момиче, хубав въпроса... То може стане софра... голяма традиционна балгаро-турска софра, дето всички зяпа, пардон... гледа по турски телевизионни сериали. Софрата значи са-еди-не-ние, както пише върху Народното събрание, значи консенсус по балгарски, турци и роми в управлението, яденето и пиенето, както пишат европейски директиви... Софрата може стане нова Кръгла маса всички политици... туморо...

ВЪПРОС: Показаха ни приборите за хранене в маскираните чекмеджета под плота. Защо са толкова големи тези вилици, ножове, лъжици, чинии!?

ОТГОВОР: Е, как не разбира просто неща?!... На голям хора – президент, премиер, министри, лидери – за голям човек, голям вилица и лъжица трябва... кога заседателната маса стане народна софра с голям мръвки!... Тенкю, тенкю, разбира!

ВЪПРОС: Кажете още нещо за закритото пространство под масата! Какви още екстри и джаджи се крият там? За столовете, например!

ОТГОВОР: О, о! Не волове, столове там има за всеки министар. Стол може бъде мини-мини бюро работно! Има лаптоп, телефони, телевизор, батерии, секретно сейф лично... барче шишета, мезета... пистолет...

ВЪПРОС: Личен сейф под масата?! И оръжие!? Това ваш, американски опит ли е, сър?

ОТГОВОР: Подсказано, господине, от ваш демократичен преход и много ваши журналистически разследване... За персонална сигурност... Вие добре знае колико важни проблем и дела решават се под масата! Приватизация, европейски пари, коалиции, кон-конпромати, подкупи...

ВЪПРОС: И все пак, господин Никерман, най-непонятното в това ваше... произведение на интериорното изкуство, е плота, лицевата част на масата. Защо под емайла сте запечатали тази ужасна мешавица от цветни картини? Защо редом с нашите природни красоти, с нашите исторически, спортни, литературни и други величия сте поставили и кучешките ни глутници по улиците, клошарите покрай кофите за смет, ромските гета, дупките по пътищата...

ОТГОВОР: То било решение наши дизайнери, кои цяла года обикаляли с камера ваши курорти, села и градове. И тъй лицето днес Балгария станало лице МАСАТА. Кога министри заседават и решават голям проблем, да гледат... Това като идеен проект било съгласуван с делегации на опозицията, дето били много пъти на посещение Вашингтон...

ВЪПРОС: Господи!? Какво самоунижение!... Искате да кажете, че всички тези... екстри са били поръчани от предишното и съгласувани със сегашното ни правителство, така ли?!

ВЪПРОС: (добавка) Вярно ли е, че имало възражение по цената, опити за анулиране на поръчката?...

ОТГОВОР: Тенкю... благодаря въпроса!... Да, имало предложения отказване от поръчката, но ваш премиер намесил се и казал: "О`кей! Дава... До финиш! Запишем ще разхода на гарба на старото правителство... Като Ца-цанов камак, Белене, Кра-кражелийско огледало..."

(Спонтанни гласове, откъм групата на правителствените хора: "Достатъчно!... Обявете край на пресконференцията!... Крановете, готови за вдигане на МАСАТА на платформата!... Накъде!!? В залата можем да вкараме само софрата!... Но тя е много ниска, бе!... Ще поръчаме миндери и възглавнички, какво толкова!... Действайте!)

 

 

© Панчо Недев
=============================

© Електронно списание LiterNet, 07.03.2013, № 3 (160)