Издателство
:. Издателство LiterNet  Електронни книги: Условия за публикуване
Медии
:. Електронно списание LiterNet  Електронно списание: Условия за публикуване
:. Електронно списание БЕЛ
:. Културни новини   Kултурни новини: условия за публикуване  Новини за култура: RSS абонамент!  Новини за култура във Facebook!  Новини за култура в Туитър
:. Книгомрежа  Анотации на нови книги: RSS абонамент!
Каталози
:. По дати : Октомври  Издателство & списание LiterNet - абонамент за нови публикации  Нови публикации на LiterNet във Facebook!  Нови публикации на LiterNet в Twitter!
:. Електронни книги
:. Раздели / Рубрики
:. Автори
:. Критика за авторите
Книжарници
:. Книжен пазар  Книжарница за стари книги Книжен пазар: нови книги  Стари и антикварни книги от Книжен пазар във Facebook Нови публикации на Книжен пазар в Twitter!
:. Книгосвят: сравни цени  Среавни цени с Книгосвят във Facebook!
:. Книги втора ръка  Книги за четене Варна
:. Bücher Amazon
:. Amazon Livres
Магазини и продукти
:. Fantasy & Science Fiction
:. Littérature sentimentale
Ресурси
:. Каталог за култура
:. Артзона
:. Образование по БЕЛ
За нас
:. Всичко за LiterNet
Настройки: Разшири Стесни | Уголеми Умали | Потъмни | Стандартни

ШОУТО НА СЦЕНАРИСТИТЕ

Петър Краевски

web

Маса. Двама сценаристи с кашони на главите. Това е сценарният екип на шоуто "Реалити България". Провежда се поредната оперативка. Опция: сценарист 1 говори с лек руски акцент, сценарист 2 – с лек англо-американски. Важно: акцентите са леки, не маниерни, идват естествено от актьорите! На повърхностите на кубовете са написани имената, които ще бъдат споменати. Показват се, когато им дойде времето, паралелно с медийните прозорци. Начало – тръгва се от сценарист 1, който разгръща вестник. Без ехо!

Сценарист 1: - Колега, нашето реалити шоу има колосален рейтинг! Епизодът за ДАНС разбуни зрителския интерес. Ние като сценаристи заслужаваме да се поздравим с успеха!

Сценарист 2: - По-добре да помислим за новия епизод! Трябват още по-нестандартни решения. Предлагам да играем ва банк. Да направим Бате Енчо шеф на ДАНС.

Мултимедиен прозорец: снимка на Бате Енчо. Надпис под снимката: "Бате Енчо – шеф на ДАНС".

Сценарист 1: - Бате Енчо? Чудесно, колега. Това ще освежи сценарната схема. Бате Енчо ще разпитва всички като детска игра. И най-накрая ще стане ясно кой е по-по-най! А щом ще залагаме на абсурда в шоуто, защо да не сменим и няколко министри? Нека Къци Вапцаров да стане шеф на МВР.

Мултимедиен прозорец: снимка на Къци Вапцаров. Надпис под снимката: "Къци Вапцаров – шеф на МВР".

Сценарист 2: - Има фаца. Къцамун знае много вицове за полицаи, ще бъде забавно! Още повече двамата с Бате Енчо поне са професионални кукловоди. Стига сме разчитали на аматьори!

Сценарист 1: - Да! Ше обособим и нова структура за борба с престъпността – "Момичетата на късмета".

Сценарист 2: - Добър сценарен ход! Това ще бъде новото ГДБОП.

Сценарист 1: - А вие кого ще предложите за министър на финансите?

Мултимедиен прозорец: снимка на Митю Крика. Надпис под снимката: "Митю Крика – министър на финансите".

Сценарист 2: - Митю Крика.

Сценарист 1: - Защо точно него?

Сценарист 2: - Само Митю Крика може да вдигне пенсиите и заплатите, никой друг.

Сценарист 1: - Вярно. Макар, че и той ще хване дископатия. А за министър на културата предлагам Сашка Васева.

Мултимедиен прозорец: снимка на Сашка Васева. Надпис под снимката: "Сашка Васева – министър на културата".

Сценарист 2: - Сашка Васева? Дупнишката мадона? Тя може да оглави и дирекцията по вероизповеданията. Като запее и всичко живо се кръсти: "Пази Боже, пази Боже!".

Сценарист 1: - Може, що да не може. Нали ние сме сценаристите на това шоу – ще напишем каквото си искаме! Ако решим, може да я направим и патриарх!

Сценарист 2: - Да, шоуто си е наше. Кой ще ни спре? А за министър на отбраната ще сложим, разбира се, Митю Пищова!

Мултимедиен прозорец: снимка на Митю Пищова. Надпис под снимката: "Митю Пищова – министър на отбраната".

Сценарист 1: - Схващам сценарната ви логика, колега. За министър на отбраната трябва въоръжено лице, което да раздава кебапчета и вафли. Чудесна отбранителна стратегия! Та кой би нападнал такъв човек?

Сценарист 2: - Никой. А в края на епизода ще изненадаме всички! Министър на образованието ще стане Кофе Бобоне.

Мултимедиен прозорец: снимка на Кофе Бобоне. Надпис под снимката: "Кофе Бобоне – министър на образованието".

Сценарист 1: - Добрият стар Кофе! Той ще подготви матурите по български език. Това ще бъде радикална промяна в образователната реформа. Представяте ли си литературен анализ на стихотворението "Аз съм българинче"?

Сценарист 2: - Уникално! Режисьорът иска абсурди и ние сме длъжни да мислим в тази посока.

Сценарист 1: - Добре. Обсъдихме сценарната схема. Да се залавяме с подробностите. Защото режисьорът иска всичко да бъде изпипано до последната реплика.

Космически звуци. Глас зад кадър, компютърно модулиран, накъсан, за да звучи извънземно. Говори режисьорът. Сценаристите слушат напрегнато.

Режисьор: - Внимание! Говори режисьорът. Обади ми се Фидосова. Иска по-сериозна роля в шоуто "България". В следващия епизод я направете министър на физкултурата и спорта.

Сценарист 2: - Но това не е ли малко прекалено?

Режисьор: - Не се обяснявайте! Действайте! Да не правя кастинг за сценаристи. Казах.

 

 

© Петър Краевски
=============================
© Електронно списание LiterNet, 21.06.2013, № 6 (163)