Издателство
:. Издателство LiterNet  Електронни книги: Условия за публикуване
Медии
:. Електронно списание LiterNet  Електронно списание: Условия за публикуване
:. Електронно списание БЕЛ
:. Културни новини   Kултурни новини: условия за публикуване  Новини за култура: RSS абонамент!  Новини за култура във Facebook!  Новини за култура в Туитър
:. Книгомрежа  Анотации на нови книги: RSS абонамент!
Каталози
:. По дати : Октомври  Издателство & списание LiterNet - абонамент за нови публикации  Нови публикации на LiterNet във Facebook!  Нови публикации на LiterNet в Twitter!
:. Електронни книги
:. Раздели / Рубрики
:. Автори
:. Критика за авторите
Книжарници
:. Книжен пазар  Книжарница за стари книги Книжен пазар: нови книги  Стари и антикварни книги от Книжен пазар във Facebook Нови публикации на Книжен пазар в Twitter!
:. Книгосвят: сравни цени  Среавни цени с Книгосвят във Facebook!
:. Книги втора ръка  Книги за четене Варна
:. Bücher Amazon
:. Amazon Livres
Магазини и продукти
:. Fantasy & Science Fiction
:. Littérature sentimentale
Ресурси
:. Каталог за култура
:. Артзона
:. Образование по БЕЛ
За нас
:. Всичко за LiterNet
Настройки: Разшири Стесни | Уголеми Умали | Потъмни | Стандартни

"СБЛЪСЪК" ПО НОВА ГОДИНА
(умопомрачително сценарно упражнение)

Петър Краевски

web

1. Видео: Шапка

2. Студио:

Сцената е като боксов ринг с червен и син ъгъл, както и с най-важните атрибути на пародираното шоу - оградни въжета, плазмен екран, публика и пр.

По време на предаването в десния долен ъгъл стои малко клише "Главоблъсък".

Аплодисменти

Глас: Дами и господа, нека да посрещнем с аплодисменти водещите на "Главоблъсък" - Хайван и Пудрей!

Аплодисменти

Инструментална подложка до края

Водещите Хайван и Пудрей излизат на ринга като пародират боди ленгуиджа на известните тв водещи Иван и Андрей. Хайван е късо постриган и леко скован, прави се на пич, но отвътре е притеснен, смее се нервно на собствените си "смешки". Пудрей е с очила (малко по-големи от обикновените и с преекспониран диоптър), говори лежерно с внезапни чупки в кръста, когато чете аутокюто се взира в екрана, почти винаги е ухилен. При качването на ринга Пудрей се препъва във въжетата (нали е късоглед) и пада върху Хайван. Последният му помага да се изправи. Този гег - само докато текат аплодисментите.

Хайван: Пудрей, винаги съм знаел, че си падаш по мен!

Пудрей: Вярно е. Ама тоя път щях да се пребия!

Хайван: Де тоз късмет!

Смях

Пудрей: Хайван, стига импровизации! Чети си аутокюто!

Хайван: Добър ден, уважаеми зрители!

Хайван: Здравейте, скъпи приятели!

Пудрей: Добре дошли в празничното издание на най-гледаното шоу!... Я! Кое е най-гледаното шоу?

Хайван: Нашето, кое!

Пудрей: Стига бе!

Хайван: Глей ся, батка, стига се отклонява от сценария! Ако не можеш да закараш до там, да го прочета аз!

Пудрей: Не, мога. Драги зри... зри... зри...

Хайван: Драги зрители, днешният главоблъсък е на тема: "Кой е по-по-най - Дядо Мраз или Дядо Коледа?".

Пудрей: Да.

Хайван: Аплодисменти!

Аплодисменти

Детайл: панорама на аплодираща публика. Камерата уж неволно се спира на двама типажи. Мъж и жена, които седят един до друг и на първо време се сливат с общия аплодиращ фон. Жената е с невероятна прическа и кокетно си оправя косъмче. Мъжът е с перука, просто аплодира.

Пудрей: Уважаема публика, благодаря ви за непринудените аплодисменти! Достатъчно.

Пудрей прави диригентското движение за край. Аплодисментите прекъсват внезапно.

Хайван: Пудрей, я пак...

Пудрей прави диригентското движение за начало. Аплодисментите избухват внезапно.

Аплодисменти

След 2-3 сек. Пудрей отново прави диригентското движение за край. Аплодисментите прекъсват внезапно.

Хайван: Ех, така е като си син на диригент!

Пудрей: Ех, а ако ти беше син на тенекеджия...

Смях

Хайван: Плосък виц! От вестник "Чук-чук", нали?

Пудрей: Да.

Хайван: А кой да мисли за детската аудитория?! Но стига сексуални намеци! Нека да поканим в червения ъгъл на ринга снежната виелица на Сибир, добродушното страшилище за водката, червендалестото старче с червените ботушки... Дядо Мраааз!

Аплодисменти

Музикален фон: "С червените ботушки потропва Дядо Мраз"

Влиза Дядо Мраз. Облечен е като Дядо Мраз. Дебел. Наметнат е с червена мантия. В едната ръка държи бутилка, в другата - чувалче. Кандилка се леко. На песенната фраза "потропва Дядо Мраз", той наистина веселяшки потропва с ботушки. Хайван и Пудрей го прекарват между въжетата на ринга.

Пудрей: Ето го и Дядо Мраз - този сладък... Фантомас! Пудрей, не се задявай с човека! Здравей, Дядо Мраз!

Дядо Мраз: Здравейте, момчета! Радвам се да ви видя като Иван Славков двойна водка!

Смях

Пудрей: Дай си наметалото, дядо Мраз. Такава е традицията...

Дядо Мраз: А ти пиеш ли, моето момче?

Пудрей: Не пия, Дядо Мраз, трезвеник съм.

Дядо Мраз: Добре, юнак! Тогава ми дръж бутилката.

Смях

Аплодисменти

Пудрей взима бутилката. Дядо Мраз сваля мантията, Хайван я поема, завърта я над главата си и я хвърля в публиката под нестихващия фон на аплодисментите. Детайл: мъжът и жената от публиката аплодират. Мантията пада върху главата на жената със сложната прическа, тя маха дрехата и оттам се показва разрошената й глава. Мъжът с перуката ехидно се усмихва.

Дядо Мраз е леко обърнат към Хайван. Пудрей скришом отпива от бутилката и я връща на Дядо Мраз.

Хайван: Дядо Мраз, такава е традицията при нас. Замерваме публиката с това-онова, за да не ни замерва тя.

Дядо Мраз: Умни момчета! Бравусимо!... Я! Кой ми е пил от бутилката?

Пудрей: Режисьорът. Нямаше как да му откажа. Но ти ела тук Дядо Мраз, заповядай в червения ъгъл на ринга.

Пудрей сервилно отвежда Дядо Мраз в червения ъгъл, а през това време Хайван анонсира Дядо Коледа.

Хайван: Дами и господа, по канален ред имаме още един специален гост на "Главоблъсък" - снежното торнадо на Лапландия, покровителят на Рудолф и седемте джуджета, програмният гуру на тв ефира... Дядо Коледааа!

Аплодисменти

Музикален фон: "Джингъл белс"

Влиза Дядо Коледа, облечен с Коледен костюм, брада и шапка със звънчета. Дебел. Наметнат е с пурпурна мантия. Носи чувалче и голяма щафета салам. Качва се на ринга като подрънква със звънчетата.

Хайван: Ето го и Дядо Коледа!

Пудрей: Да!

Дядо Коледа: Здравейте, момчета! Много сте пораснали! Помните ли когато ви носех памперси?

Пудрей: Да! И как ме пошляпваше по дупето...

Смях

Хайван: Дядо Коледа, дай си мантията, такава е традицията...

Дядо Коледа (Към Пудрей.): А ти гладен ли си, моето момче?

Пудрей: Не съм гладен, Дядо Коледа!

Дядо Коледа: Добре тогава, подръж ми салама.

Смях

Аплодисменти

Пудрей поема салама. Дядо Коледа си сваля мантията, Хайван я поема, завърта я над главата си и я хвърля в публиката под нестихващия фон на аплодисментите. Детайл: мъжът и жената от публиката аплодират. Тя е разрошена и нацупена. Мантията пада върху главата на мъжа с перуката, той отмахва дрехата и оттам се показва чисто голата му глава. В едната му ръка - перуката. От това рошавата му съседка видимо се развеселява.

Дядо Мраз е леко обърнат към Хайван. Пудрей скришом отхапва от салама и го връща на Дядо Мраз.

Хайван: Дядо Коледа, такава е традицията при нас. Хвърляме на публиката това, от което нямаме нужда. Като част от социалната политика.

Дядо Коледа: Браво, младеж! Ще стане от теб министър!... Я! Кой ми е ял от салама?

Пудрей (С пълна уста.): Режисьорът. Нямаше как да му откажа.

Смях

Дядо Коледа: И това ли е част от социалната политика?

Пудрей: Да. Хлъц. Бански дедовец... Хлъц...

Пудрей започва да хълца, бере душа. Дядо Коледа го тупа по гърба.

Смях

Пудрей: Удряй, удряй, хлъц, нека ме боли, хлъц, нека ме боли...

Дядо Мраз: Не го слушайте, лъже! На мен така ми изпи водката!

Смях

Хайван: Спокойно! Всичко е под контрол! Дядо Коледа, иди в синия ъгъл... А вие, драги зрители, надявам се, разбирате - имаме малък проблем. Докато свестим моя колега Пудрей, нека да видим какво се заканиха нашите участници преди истинския главоблъсък.

Аплодисменти

3. Видео: КАШ

4. Видео:

Дядо Мраз е заснет в руския център на улица "Оборище" пред космическия спътник. Надига бутилка с честота по усмотрение на режисьора.

Дядо Мраз: Кой е по-по-най-? Или по-точно - кой е най-най-, та по-? Аз, разбира се! Дядо ви Мраз! Ето, вижте с какво МПС разнасям подаръците - това е моят космически кораб "Союз 3.14"! Четиритактов двигател. С осем цилиндъра! Върви на бензин, нафта, газ, водка и самогон! А самогона сам си го варя ей в оня казан... А какво прави Дядо ви Коледа? Мандахерца се с някаква си шейна. Той не знае ли, че Бойко Борисов забрани каруците в центъра на София? И това не е всичко! Този империалистически елемент, Дядо ви Коледа, пришпорва отрудения елен Рудолф! Демек, експроатира безжалостно едър рогат добитък! Къде гледа организацията за защита на животните? Къде блее Бриджит Бардо?!... Другарки и другари, трябва да се вземат мерки! Гласувайте за мен - Дядо Мраз! Гласувайте на сто процента - като в доброто старо време! Ако сте послушни, подаръци ще има за всички от сърце. А непослушните ще ги взема с мене в Сибир! Ще ги взема в Сибир, та да му придадат малко европейски вид, ха-ха-ха...

5. Видео: КАШ

6. Видео:

Дядо Коледа е в класна стая пред прозрачна урна с бюлетини. Около него са седемте джуджета, които броят бюлетините, докато той говори. Джуджетата - от дружеството на малките хора. В хода на експозето си Дядо Коледа души нелегитимни бюлетини.

Дядо Коледа: Драги зрители, намирам се в 2007-ма избирателна секция. Все още е в ход преброяването на гласовете. Кой има по-голям рейтинг - Дядо Мраз или аз - Дядо Коледа? Това трябва да се реши с честни и демократични избори. Но какво усещам тук? Половината бюлетини миришат на водка! Мирише на манипулация! Има два варианта. Вариант едно - Дядо Мраз е маркирал бюлетините с алкохолна есенция като обещание, че ще раздава водка на електората. И вариант две - Дядо Мраз вече е раздал водката и затова бюлетините миришат на алкохол! И в двата случая има купуване на гласове!

Едно джудже подава на Дядо Коледа коледна картичка.

Ето, току-що получих секретна Коледна картичка! Тук пише, че в изборния ден у нас са влезли петстотин тира с водка чуждо производство! Питам аз - кого обслужва тази водка? И защо не беше уиски? Или шнапс? Или пък Кока кола?... Ето тези въпроси ще задам право в лицето на оня мимикрирал самозванец, онова старо ченге от шесто управление Дядо Мраз!

7. Видео: КАШ

8. Студио:

Аплодисменти

Инструментална подложка

Пищна и разголена асистентка на токчета, Марчето, обикаля ринга с табела "РУНД 1". Кокетира с камерата, стъпва накриво, пада върху Хайван.

Хайван: Леко, Марче! Не знаех, че и ти си падаш по мен.

Пудрей: Тя си пада по всеки.

Смях

Хайван: Начало на първи рунд!

Гонг

Хайван: Направо на въпроса. Кой е по-по-най- - Дядо Мраз или Дядо Коледа?

Дядо Мраз: Разбира се, че аз - Дядо Мраз! Но да попитам колегата Коледа - защо разнасяте подаръците със шейна?

Дядо Коледа: Елементарно, колега Мраз! Бъдещето е в биотехнологиите, в екологичните превозни средства и най-вече в комуникациите. Апропо, спътникът, с който се похвалихте, е много старо производство. Той е снет от отчет още преди осемнайсет години. Тогава вашия "Союз 3.14" падна над северния полюс и причини огромна озонова дупка. Така ли е?

Дядо Мраз: Амиии, той така си беше.

Дюдюкания

Дядо Коледа: Ясно. Вие просто сте превърнали спътника в иглу и, както сам признахте, го ползвате и като казан за варене на самогон. Това отделя вредни аерозоли, които допълнително изтъняват горните слоеве на атмосферата. Значи вие сте виновен за глобалното затопляне!

Хайван: Аплодисменти!

Аплодисменти

Смях

Надпис: "Дядо Коледа: Дядо Мраз е причината за глобалното затопляне!"

Дядо Мраз: Интересна логика имате, колега Коледа. Как може Дядо Мраз да е причина за глобално затопляне? Все едно да твърдите, че Сашка Васева е виновна за мъжката импотентност! Ха-ха-ха...

Смях

Дядо Коледа: Може, може. Спомнете си! Още навремето вие въртяхте търговийка с хладилниците "Мраз 200". Продавахте ги на ескимосите като микровълнови печки. И то в комплект с пожарогасител!

Смях

Аплодисменти

Дядо Мраз: Това изобщо не е вярно! Хладилниците бяха "Мраз 300"!

Надпис: "Дядо Коледа: Дядо Мраз е продавал хладилници на ескимосите!"

Дядо Коледа: Още по-зле за вас! Да не отварям дума за черно-белите телевизори, дето ги пробутвате на далтонистите като цветни! Ууу!

Дюдюкания

Дядо Мраз: Такова беше времето.

Дядо Коледа: Ами останете си там! Сега е времето на безлентовите технологии и интерактивната телевизия! Аз предлагам плазмени екрани, сателитни колектори и модерни програмни схеми!

Хайван: Браво!

Аплодисменти

Пудрей: Ама всички доста се разгорещихме!

Дядо Мраз: Ти да мълчиш! Още не съм ти простил, че ми изпи водката!

Дюдюкания

Пресечка: Плешивият мъж от публика си оправя перуката.

Гонг

Хайван: Край на първи рунд! Дами и господа, време е да охладим страстите с рубриката "Халтура ми Янко"

9. Видео: КАШ

10. Видео:

Халтурчикът е в аристократична обстановка. Седи на огромно кресло. Пуши дебела пура. Отпива водка и кола. В общи линии пародира водещия на оригиналната рубрика. Зализан, с брилянтин. Носи фишу. Пръстите - с пръстени. Фъфли, но се държи аристократично. Създава впечатление за леко пресилена веселост. Смее се накъсано на своите реплики и явно се опива от остроумието си. От време на време кашля от пурата, явно не умее да пуши, пафка за фасон. Може да му се сложи и един монокъл за разкош. По време на видеото - клише долу вдясно "Халтура ми Янко" Всеки виц се заснема отделно в разни крупности и ракурси.

Музикален фон: Лек фокстрот или нещо от сорта

Халтурчик: Здравейте и от мен - водещия на рубриката "Халтура ми Янко"! Казвам се Янко. И правя телевизионна... рубрика за култура. Хе-хе! Кой е по-по-най-? Дядо Мраз или Дядо Коледа? Те това е въпросът. Както обичам да казвам - по вицовете им ще ги познаете! Сега аз ще ви разкажа по няколко вица и за единия, и за другия, а вие си преценете сами кой е по-по-най- и кой е най-най-, та по-! И такааа...

Звукова разделка

Халтурчик: Знаете ли как се нарича човек, който мрази старци?... Дядо Мраз. Хе-хе-хе...

Смях с миксирана звукова разделка

Халтурчик: Малко момченце пише писмо до Дядо Коледа: "Дядо Коледа, изпрати ми сестричка!"... След известно време се получило писмо от Дядо Коледа:

"Няма проблем! Изпрати ми майка си!"... Хе-хе-хе...

Смях с миксирана звукова разделка

Халтурчик: А знаете ли защо Дядо Мраз е винаги весел?... Защото знае къде живеят всички лоши момичета... Хе-хе-хе...

Смях с миксирана звукова разделка

Халтурчик: Дядо Коледа минал през Сомалия. Като видял децата с издутите коремчета попитал:

- На тези деца защо са им издути коремчетата?

- Ами .. защото не ядат

- Ааа, който не яде няма подаръци! - отвърнал дядо Коледа. Хе-хе-хе...

Смях с миксирана звукова разделка

Халтурчик: А знаете ли по какво се различава Дядо Мраз от Дядо Коледа?... Дядо Коледа е винаги сам и трезвен, а Дядо Мраз е винаги подпийнал и с момиче... Хе-хе-хе...

Смях с миксирана звукова разделка

Халтурчик: Стига за днес! Заболя ме главата. Винаги ме боли глава, когато пия водка с кола. Явно трябва да намаля колата. Хе-хе-хе... Ха, наздраве! Пардон - със здраве! Хе-хе-хе...

11. Видео: КАШ

12. Студио:

На сцената са и поддръжниците на дядовците - Снежанка и еленът Рудорф. Те не се виждат до тяхното представяне. Снежанка е негър, преоблечен като жена в бяла фиерична рокля, с диадема, оформена като снежинка. Еленът Рудолф е актьор в кожено палто с онези познати Коледни рогца на главата. Носи бутафорни очила, а от устата му да стърчат големи издадени зъби - 2 бр. На коленете си държи лаптоп. Постоянно следи нещо в него. Клише долу вдясно "Главоблъсък"

Аплодисменти

Инструментална подложка

Пищната и разголена асистентка на токчета обикаля ринга с табела "РУНД 2". Кокетира с камерата. Походката е на жена, която не може да ходи на токчета, но настоява.

Хайван: Марче, гледай да не паднаш пак...

Марчето: Няма.

Марчето отминава водещите и, естествено, пада зад въжетата, без това да впечатли някого.

Звук: Падане, чупене

Смях

Пудрей: Начало на втори рунд!

Гонг

Пудрей: Уважаеми зрители, продължава сблъсъкът в "Главоблъсък" - кой е по-по-най- - Дядо Мраз или Дядо Коледа?

Хайван: На ринга вече са и поддръжниците на двамата старци. В ъгъла на Дядо Мраз - Снежанка!

Дядо Мраз гледа Снежанка като същисан. Прави опит да протестира, но го заглушават аплодисментите.

Смях

Аплодисменти

Пудрей: В ъгъла на Дядо Коледа - еленът Рудолф!

Смях

Аплодисменти

Дядо Мраз: Аз протестирам! Това е провокация!

Хайван: Какво имате предвид, Дядо Мраз?

Дядо Мраз: Но как? Но защо? Но Снежанка е негър?!

Снежанка: Дядо Мраз, трябваше да ти кажа по-рано. Бях в шоуто "Пълна подмяна". Винаги съм мечтала да съм негър!

Дядо Мраз:

Гледам и тъжно тъпея,
даже ще почна да плача,
негърка ако запее
"Бела съм бела, юначе"!

Смях

Плейбек: Снежанка пее "БЕЛА СЪМ БЕЛА, ЮНАЧЕ"

(два куплета по автентичния текст)

Аплодисменти

Дядо Мраз: И това доживях, Боже!

Дядо Мраз колабира на сцената.

Дядо Коледа: Ето това е истината за Дядо Мраз! Пълна подмяна!

Хайван: Ей, хора, Дядо Мраз припадна! Донесете някакъв алкохол!

Пудрей: Алкохолът го изпих... ме. Изпихме го.

Смях

Хайван: Да бе, да, с режисьора!... Какво да правим сега?

Снежанка: Нека аз да му направя изкуствено дишане!

Дядо Мраз скача на крака като кукуряк.

Дядо Мраз: Добре съм, добре съм, добре съм!

Смях

Пресечка: Публика, кадър с плешивия мъж и рошлата.

Пудрей: Скъпи участници, в този рунд трябва да дадете всичко от себе си, за да станете симпатични на публиката. Оценява се вашата артистичност и издръжливост.

Хайван: Дядо Мраз, ти си първи!

Дядо Мраз: Аз ще ви кажа една частушка!

Хайван: Слушаме!

Дядо Мраз:

Дядо Коледа е предпочитан вече,
но ще дойде моя звезден час -
там, край парното, във празничната вечер
кой ще ви ощипе? Дядо Мраз!

Дюдюкания

Пудрей: Дядо Мраз, значи и ти работиш за "Топлофикация"?

Дядо Мраз: Не! "Топлофикация" работи за мен!

Дюдюкания

Пресечка: Плешивият мъж и рошавата жена от публиката - гневят се и освиркват.

Хайван: Сега да видим с какво ще ни изненада Дядо Коледа?

Дядо Коледа: Аз ще ви изпея една песен. Маестро, музика!

Плейбек: Кавър на "JINGLE BELLS"

По време на песента на ринга излизат четири балерини, Дядо Коледа танцува с всяка от тях.

Дядо Коледа (Пее.):

Джингъл бел, джингъл бел
много съм дебел,
но акъла ви, жени,
вече съм го взел!

Джингъл бел, джингъл бел
много съм дебел,
но сърцата ви, жени,
вече съм превзел!

В празничната нощ
тръгвам аз на лов,
нося пълен кош
здраве и любов!

В моята шейна
има и матрак,
иска всякоя жена
целувка от мустак!

Хей!

Джингъл бел, джингъл бел
много съм дебел,
но акъла ви, жени,
вече съм го взел!

Джингъл бел, джингъл бел
много съм дебел,
но сърцата ви, жени,
вече съм превзел!

Хайван: Браво!

Аплодисменти

Хайван: Драги зрители, титаничен е сблъсъкът между Дядо Мраз и Дядо Коледа! Те дадоха всичко от себе си, за да спечелят вашите симпатии!

Пудрей: И да купят вашите гласове...

Сирена

Хайван: А, това да не е полицията?

Пудрей: Не. Това е Манааа!

Аплодисменти

Хайван: Но каква Мана? Защо Мана? Тя излиза в трети рунд, а ние сме още във втори!

Пудрей: Малко си обърках анонса...

Хайван: Ти що не си гледаш аутокюто?!

Пудрей: Нищо де, третия рунд ще го минем за втори, а тоя ще го отчетем като трети. И така, да извикаме на ринга... Манаааа!

Аплодисменти

Излиза напориста руса мадама, миньонче. По нещастно стечение на обстоятелствата - глухоняма.

Пудрей: Това е Мана! Оня ден тя падна в оркестъра - право във фунията на контрабаса. Вече не чува. И си е прехапала езика. Но нали е на щат, още я държим. Кажи, Мана?

Смях

Мана прави движения а ла жестомимичен превод. Кратко! Колкото смеха. Посочва дядовците и показва акцентно с ръце (задължително): "две", "въпрос", "дайте", "едно", "пари между пръстите" и "шут". Сочи Дядо Мраз. (Това може да се синхронизира и с долните реплики на Хайван).

Пудрей: Мана има въпрос и към двамата участници: Дайте поне една причина, поради която си струва да биете шута на опонента си. Дядо Мраз?

Дядо Мраз: Снежанка да каже!

Снежанка: Ами, след като бях в "Пълна подмяна", започнах да гледам по-модерно на нещата. На мен Дядо Коледа ми харесва...

Дядо Мраз вади от чувала детски шмайзер и го размахва!

Дядо Мраз: Комплот! Комплот!

Хайван: Дядо Мраз, прибери си играчката. Аплодисменти за Снежанка!

Аплодисменти

Мана посочва Дядо Коледа въпросително.

Пудрей: А ти, Дядо Коледа?

Дядо Коледа: Аз мисля, че Снежанка вече би шута на Дядо Мраз, затова я каня в моя отбор!

Аплодисменти

Музикална подложка: Joe Cocker, “You Can Leave Your Hat on"

Снежанка с разкрепостена балетна стъпка отива в синия ъгъл при Дядо Коледа. Сяда до него. Водещите усмиряват Дядо Мраз и го въдворяват на стола му.

Хайван: Дами и господа, едва усмирихме Дядо Мраз, който касира загуба на Снежанка в последния момент!

Пудрей: Успокой се, Дядо Мраз. Аз с радост бих ти станал Снежанка!

Смях

Дядо Мраз ритуално се гръмва с детския шмайзер и колабира.

Хайван: Дядо Мраз отново е в нокдаун!

Дюдюкане

Хайван: А този път може би е в нокаут?!

Дюдюкане

Публика: Реакции.

Пудрей: Да броим заедно: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9... 10... Изнесете го от ринга! Пълна победа за Дядо Коледа!

Аплодисменти, подсвирквания

Джуджета с бели престилки изнасят Дядо Мраз от сцената. Крупен план на Дядо Мраз. Върти замаяно очи, казва долната реплика и изпада в кома. През това време - аплодисменти и подсвирквания.

Дядо Мраз: I’ll be back!

Смях

Пудрей превежда долната си реплика на езика на жестомимиката.

Пудрей: Мана, доволна ли си от развитието на сюжета?

Мана обяснява нещо с ръце, прави рогца, рие с крак, гледа с питащи очи. Кратко!

Пудрей: Мана пита защо не сме дали думата на елена Рудолф?

Дядо Коледа: Защото не може да говори - зъбите му пречат.

Крупен план: Рудолф!

Смях

Хайван: Има още една причина - времето на втори рунд свърши! По-точно втори рунд в частта му на трети рунд.

Пудрей: Да.

Хайван: Какво да?

Пудрей: Вече объркахме тотално сценария, затова да жертваме следващите рубрики!

Хайван: Тогава за какво са ни тези сценарии? Да ги хвърлим!

Пудрей: Браво на нас!

Аплодисменти

Хайван хвърля сценария към публиката. Пудрей също.

Пресечка: Публика. Сценарните кори, разбира се, удрят плешото и рошлата по главата.

Хайван: Дами и господа, отиваме направо към трети рунд...

Пудрей: ...и по-специално в частта му на втори... Какво казах?

Смях

13. Видео: КАШ

14. Студио:

Аплодисменти

Инструментална подложка

Пищната и разголена асистентка, Марчето, е с бинтована глава, гипсирана ръка (и патерица?). Въпреки това е с токчета. Тя обикаля ринга с табела "РУНД 3". Прави опит да кокетира с камерата. Неуспешно.

Хайван (Целува й ръка.): Марче, благодаря ти за тази жертвоготовност! Браво!

Аплодисменти

Пудрей: Ей, ще се изтрепят да работят при нас!

Смях

Хайван: Начало на... съответния рунд!

Гонг

Хайван: Пудрей, нещо нямаш настроение. Да не ти липсва оня мачо - Дядо Мраз?

Пудрей: Абе, я си гледай... аутокюто!

Смях

Хайван: Драги зрители, вече имаме победител в предаването "Главоблъсък"! Дядо Коледа!

Аплодисменти

Водещите вдигат ръцете на Дядо Коледа. Всички на ринга го аплодират.

Пудрей: Имаме въпрос от публиката!

Камерата фиксира двамата зрители от публиката - жената с разрошената прическа и мъжът с падналата перука.

Рошлата: Ние искаме да попитаме защо водещите замерват хората от публиката с наметала, сценарии и прочее?

Плешото: Да и прочее...

Пудрей: Благодаря ви за въпроса. Продължаваме нататък!

Хайван: Което означава, че стигнахме до финала. Току-що научих, че ни свалят от екран. Честито!

Аплодисменти

Пресечка: Кадър с плешивия мъж и рошлата - аплодират.

Плейбек: Кавър на "Вчера в детската градина..."

На сцената излизат популярни лица от местната телевизия и пеят заедно. Джуджетата раздават на всички празни чаши. Появява се и Дядо Мраз, който по време на песента вади от чувала си бутилки с водка, раздава три-четири, разлива алкохол в чашите и вдига наздравици.

Всички пеят:

Гледайте ни догодина,
догодина до амина!
Щом ни няма във ефира
радостта не спира.

Дзън-дзън-дзън-дзън,
дзън-дзън-дзън-дзън,
няма ни в ефира!

Дзън дзън дзън дзън
дзън дзън дзън дзън
радостта не спира!

Аплодисменти

Финални надписи

На фона на финалните надписи участниците в новогодишната вакханалия вдигат наздравици с метилов алкохол. Всички масово припадат на сцената. Джуджета с бели престилки изнасят злополучните участници в шоуто. Лекарските екипи от "Спешна помощ" са на път и ще пристигнат след три часа.

 

Край.

15. Видео: КАШ

 

 

© Петър Краевски
=============================
© Електронно списание LiterNet, 21.12.2007, № 12 (97)