СЪБОТА: МИКРОАНАЛИЗ

web | Триднев

- Катя, каква е тази голяма книга?

- “Речник на чуждите думи в българския език”. Четвърто преработено и допълнено издание. Издателство Наука и изкуство.

- Откъде я взе?

- От писалището на майка.

- Брей, че сериозно и дълго заглавие, тц-тц-тц!

- Че е дълго - дълго е, но не знам дали е сериозно.

- Защо?

- Защото цяла сутрин прелиствах тази книга и все попадах на смешни думи.

- Например?

- Ами например МИКРОАНАЛИЗ.

- МИКРОАНАЛИЗ... МИКРО-АНА-ЛИЗ... Това да не е микроб, който лиже Ана от съседния блок?

- И аз точно това си мислех. Но оня ден майка ми каза, че МИКРОАНАЛИЗ е една много сложна дума, която ще мога да разбера чак като порасна.

- Виж ти! Че какво й е сложното на тази дума?

- И аз попитах това, а мама мисли, мисли...

- И?

- И нищо не измисли!

- Много се е изложила майка ни.

- И аз й казах така, а тя ме плесна и ми забрани да й ровя в книгите. Искаш ли да ти покажа МИКРО-АНА-ЛИЗА?

- Иска ли питане!

- Ето го. Нали е симпатичен?

- Много. Само дето единият ъгъл на тази буква не е отпечатан добре. МИКРОАНАЛИЗ с един мустак. А какво пише след него?

- “Съвкупност от методи за анализ, който се извършва с малки количества вещества...”

- Нищо не разбрах.

- Мама ми е казвала, че тази книга е речник. В нея първо са написани всички думи, а след тях са обясненията им.

- Това, дето го прочете, обяснение ли е?

- Трябва да е обяснение...

- Обяснение, което нищо не обяснява!

- Това обяснение има нужда от обяснение!

- Хайде да го обясним! Какво е СЪВ-КУП-НОС?

- Един нос с куб.

- За какво му е на един нос куб?

- Е, може и да е куб с нос. Носът на куба е за същото, за каквото ти е и на теб. Да мирише, когато цъфнат липите, и да му слагат капки за хрема, като се простуди.

- А това СЪВ?

- Печатна грешка. Трябва да е СЪС.

- Тогава го поправяме. А какво е МÈТОДИ?

- Не МÈТОДИ, а МЕТÒДИ. Ами че това е дядо Методи!

- Ясно. А КОЛ... КОЛ-И-ЧЕСТ-ВА?

- Много просто. Нали си ходил на разни празници и манифестации?

- Разбира се.

- И какво има там?

- Балони.

- Друго?

- Цветя.

- И още?

- Сладолед!

- А не си ли виждал колове, с които се чества?

- Какви са тия колове?

- Тия, на които заковават знамена или разни плакати и портрети.

- Виждал съм. Значи КОЛ-И-ЧЕСТВА са коловете със знамената и портретите! Ами ВЕЩЕСТВА?

- ВЕЩЕСТВА... ВЕЩЕСТВА... Ама разбира се! ВЕЩЕСТВА е ВЕЩИЦА! Нали в училище ни казаха, че Т и С дават Ц.

- А това В след Ц-то?

- Задраскваме го! Смени и Е с И.

- Хайде да видим какво е цялото обяснение на обяснението на МИКРО-АНА-ЛИЗА.

- На един празник хората носели знамена и плакати.

- А портрети?

- И портрети.

- А кубът с носа и вещицата?

- Значи хората си носели знамената и портретите и били много радостни. Тогава ги видяла една много зла вещица и решила да им развали празника. Мислела какво зло да им стори, мислела и накрая измислила...

- Превърнала дядо Методи на куб, нали? Той все пак си е доста кубичен с тая гола глава, дето свети като кубето на “Александър Невски”.

- Работата не е толкова проста. Дядо Методи чествал празника на Кирил и Методий и носел кол с портрета на двамата братя. Дядо Методи бил с Методий. Схващаш ли?

- Не.

- Страшно е просто. Вещицата превърнала дядо Методи в куб, а Методий в нос. Така Методи с Методий станал куб с нос.

- А защо Методий се е превърнал точно в нос? Могло е вещицата да го превърне в палачинка и ние да го изядем.

- Методий носел свитък с азбуката - А, Б, В... Н, О, П, Р, С...

- Да, ама П и Р пречат.

- Точно защото ПРечат вещицата ги ПРъждосала - нали тъкмо затова можела да ПРави магии. Така Методий станал НОС. Той хем НОСел свитъка, хем на свитъка имало НОС, хем Методий си имал НОС.

- Много сНОСно обяснение. Но излиза, че дядо куб е имал не един, а три носа.

- Да, в началото били три, но вещицата му ударила едно ляво и едно дясно кроше и му сплескала двата носа. Направила ги на пита. На куба му останал само един нос. Това много ни развалило настроението. Защото и ние сме били на празника с дядо Методи.

- Как няма да го развали! Представи си един дядо куб, който отива да ти купи сладолед. Как ще подаде на продавача парите. С нос ли?

- Бедата не била само в сладоледа. Един дядо е много повече от един сладолед. Планът на вещицата бил ужасно коварен. Тя не само ни развалила настроението, но направо ни опечалила. От дядо Методи не останали дори мустаците под носа му, които ние с теб толкова обичаме да скубем, когато той заспи.

- О, наистина много печално. Горкият дядо Методи-куб! Какво ще му скубем, като заспи?

- Точно затова аз много съм се ядосала на проклетата вещица...

- А аз?

- Ти си й се ядосал още повече. Грабнали сме по един кол със знаме и сме заудряли онази зла жена. Спукали сме я от бой, сплескали сме я, размазали сме я, направили сме я на кайма и магията й се е развалила. И дядо куб пак е станал дядо Методи, а носът му - Методий. Празникът продължил и всичко било прекрасно.

- А дядо купил ли ни е за благодарност сладолед, задето сме го размагьосали?

- Купил ни е, но първо ни е напердашил, защото отначало сме измислили вещицата, която го е омагьосала.

- Ако знаех, че ще ни пердаши, хич нямаше да си мръдна пръста да го размагьосвам и да хабя силите с вещицата. Хà да го видим как ще ни пердаши с нос!

- И в буркан!

- Какъв буркан?

- Изпуснахме, че докато дядо Методи е бил куб с нос, ние сме го носели в един буркан от компот, за да не го изгубим в навалицата.

- Откъде-накъде в буркан? Той да не би да е хамстер?

- Нали е празник? А къде се е чуло и видяло празник без буркани? На празника хората си отиват на село, натоварват си москвичите с буркани и се връщат адски уморени, но щастливи.

- Обяснението е ужасно хубаво! Но какво общо има празникът с микроба, който лиже Ана?

- Хайде да й се обадим и да я попитаме.

- Ало? Кой е?

- Ана, ти ли си? Обажда се Катя. Напоследък ходила ли си на някакви празници? На празника на Кирил и Методий, например?

- Да, защо?

- А яде ли сладолед на празника?

- Да, защо?

- А преди да ядеш сладоледа изми ли си ръцете?

- Не, защо?

- Ти си една мърла. Най-голямата мърлячка, която познавам! Вечно се мъкнеш раздърпана и мръсна! Махни тоя омазан анцуг или поне накарай майка ти да го изпере! Разбра ли?

- Да, защо?

- Защото излиза, че МИКРО-АНА-ЛИЗ всъщност означава не че микробът е лизал Ана, а че Ана, демек ти, не си си измила ръцете дори на празника и заедно със сладоледа си излизала и един микроб. Отворила си ми работа да трепя вещици и да спасявам дядо ми Методи и Кирил и Методий! Чуваш ли? Славянските просветители.

- Да, защо?

- И стига с твоите глупави въпроси! Ти си не само мърлячка, ами и последна тъпачка! Мий си ръцете и се научи не само да питаш, ами и да си отговаряш! Дочуване!

© Никита Нанков
=============================
© Електронно издателство LiterNet, 01.04.2007
Никита Нанков. Триднев. Варна: LiterNet, 2007

Други публикации:
Никита Нанков. Триднев. София: Сонм, 2002.